这里一直是让我最神往和私密的地方。
但最近总觉得力不从心。
可能发生的事情越来越多，而生活越来越趋向正规。
真正的安逸起来，还需要时间的考验。
我们渐渐走向成熟。
每一次来大姨妈，仿佛你都那么无微不至的照顾我。
深夜一点多，我们俩走在大马路上花了20分钟就为了找一家便利店给我买包我喜欢的WSJ.
我总是感到无比的窝心。
西语口语考试得了95分，虽然是全班最高分。
但是总觉得我是侥幸，嗯，就是侥幸。
外教也许喜欢稍微有点姿色的女孩。
怪不得男同学得分都那么低，嘿。
一页一页撕下日历，还剩下些什么。
8月6号是你的生日，我很想给你个大大的pleasantly surprised.
礼物还没想好，但是亲爱的，你总是说什么都不要送，un beso就够了。
可是，我该如何是好呢。
嗯，这里不能荒废，这里永远都是一个鲜活的地方。
五年，六年，七年......N年。
渐渐的迷失了自己的生活。
今天很累，但从来没跟你说过累。
我想。你理解就好。而对我来说，值得就好。
这几天有点轻微失眠。
生活有点纷乱，似乎摸不到头绪。
不太喜欢这样的状态，又很符合我随性的特性。
北京终于在徘徊了几天四十度高温之后迎来了一场倾盆大雨。
傍晚，哗哗大雨中。我一个人撑着一把小伞，下衣身着你的白色丝绸棉面裤子。
上衣穿着你的蓝色棉布T恤。因为你的着凉，鼻炎又犯了。
为了不让你加重，我还是第一次为一个男人淋这么大的雨去买饭。
但我真的是心甘情愿的。
我对你所做的一切，都是因为爱。
不管失去了什么，有你，有爱，就够了。
你那天不是也说了么，虽然失去了一些东西。
有个每天都能给你亲的老公你还有什么不知足的。
那之后，想了想，还真有理儿。
晚上和你一起用热水泡脚。
你用毛巾给我擦干脚之后立即亲了下我的脚丫子。
我半天愣那没回过神，心里真的跟喝蜂蜜似的。
谢谢你，我的爱人Luciano
我不得不得交待几件事。
1，钱包，会员卡，打折卡，银联卡，信用卡公汽上被盗。
2，爷爷病危，痛苦万分。
3，男朋友马上要搬走了，离别的日子历历在目。
4，哥哥和女朋友吵架，脚受伤流很多血也不去包扎。
5，妈妈一个人守家，她很孤单。爸爸在医院每天照顾爷爷，辛苦的让我心疼。
生活很乱，心乱如麻，情绪很糟。
丢钱包是第二次了。我生气的不是小偷偷我，是我自己活该被偷。
TMD。对于我来说生活就是一部操蛋的电视剧，但真正操蛋的是它永远都没有剧终的时刻。
这篇文章，憋了几天，原因是自从大连旅行回来，一直累到无力更新。
嗯，对，人生中第一次见海终于实现了。关键是有爱人陪伴。
我觉得我真的是个幸福的女人了。
初次见大海，怀揣一颗蠢蠢欲动和异常兴奋的心情。
由于时间紧迫，火车上一夜站了12个小时，我一度是个这么疯狂甚至神经质的人。
其实我半点都不委屈，这一点被你发现我挺欣慰的。
反倒觉得有爱人陪伴真的是一件无比且幸福至极的事情。
没想到的是，第一天晚上就被朋友拉去一家韩国烤肉店喝酒吃肉。
更没想到的是，我人生中第三次喝吐是在大连实现的。
大连的同胞太热情，太奔放，太健谈了。
当然这次喝醉也是有原因的。我觉得我生活中一直是个直爽的直肠子人。
尤其是在酒桌上，和遇到谈吐畅快的朋友或者哥们不喝个淋漓尽致就不是我。
这次凑巧了吧，再加上他对酒精过敏，不忍心看他全身红疙瘩狂躁痒的难受样儿。
于是我勇敢的替他挡了不知道多少杯酒。当然我说这个理由有点显得自己太伟大了。
其实我也就是想自我颓废下，想找找前几年喝醉酒飘飘然暂时麻痹的感觉。
很幸运，我找到了。喝了不知道几个小时，估计有六七瓶啤酒下肚。
直到喝的我走不稳，确切的说是已经站不稳了，走不成路了。
不知道他心疼不，反正我觉得就算他心里心疼我，也不会说出来，这点一直让我有点不太悦。
回到宾馆，哗哗哗吐个没完没了，那TM真叫一个畅快。
不过记忆力还是很好的，头脑还是相当清醒，我记得他给我买了解酒药回来。
我本来有点反抗，因为我一向不乱吃药，但是对爱人的放心，就忍着苦味喝下去了。
还发现，喝醉，吐完以后，很爽快，而且很快就解酒了。这点对我一直挺管用的。
所以我很快就清醒了。并肩躺着跟爱人谈起心来。
并跟亲爱的提了个要求，说我能喊你声老公吗。
你爽快的回答说，我都喊你媳妇和老婆了，为什么不能喊老公啊。
我甜蜜的笑了好久。又折腾你到半夜。
你还开玩笑说我体质真好。哈，哈哈，哈哈哈。
第二天，中午醒来我们终于开始去看海了。
北方的海就是不如南方的蓝，细沙少，鹅卵石多，我在海浪里嬉戏。
还捡了很多蓝色的石头，至于为什么捡蓝色，也和你我有关。
你给我拍了很多张臭美海景照，我有时候真的挺自恋的。
不过我还是喜欢被拍背影。这点跟性格有关。
晚上我们去了星海广场。广场的下面是一片一望无际的大海。
我喜欢这片海，虽然是个港口，是个湾，但它和我脑海中想象的很接近。
因为它很干净，没有别的东西污染。没有人在里面游玩，没有人近处触碰。
它是平静的。还记得那晚，我们俩盘腿并肩坐在这片海边。
你说你的理想是有艘自己的游艇，大海就是你的家，游艇就是你的房子。
亲爱的，你真的是一个广阔无边的理想化男人。
不知道为什么，我听了后竟然有点黯然伤神。
因为突然我感到，我离你的世界那么远。
你问我的理想是什么。我说了两个。随着年龄的变化，理想也在变化着。
我的第一个理想是当个创作型歌手，随着高中毕业分文理科，直到大学填志愿那天就已经破灭。
我的第二个理想是突然有一天我很想环游中国，又有一天想环游世界。
当然我正在努力慢慢实现我的第二个理想。
其实我现在的理想就是有了爱人，安安稳稳过幸福平淡的小日子，并和爱人携手安享晚年。
这个理想我没敢说出口，因为我怕你说我是一个这么平凡至极的人。
其实人活一辈子，最后的愿望都会归结为这个吧。
第二天早上在宾馆醒来，忽然发现大姨妈来了，这迟迟的东西终于让我安心，折磨了几十天。
这次还特别的肚子疼。亲爱的，回来那天还吻了几下我的小肚子。给我冲了杯温温的蜂蜜水。
幸福的我都快晕过去了。真是个体贴又温柔的好男人。
感谢这次大连行，我想永远都不会忘记的是头天晚上吐的一塌糊涂的情形。
而且很不幸的是，吐到宾馆白色床单上，退房的时候还陪了别人五十块床单钱。
我心里好不愤，我还从没干过这等丢人事，回想起来，真是好笑。
总而言之，一路上有爱人的陪伴，就算再累，再疲惫，心里也是甜的。
与爱人一起看大海的心愿也终于实现了。
接下来是什么。发生什么。剩下什么。
那么多个什么。最后总会有个什么的。
感谢我的爱人---Luciano
我想，我最不愿意听到的消息就是你离开要走的那天。
但是我又必须强装微笑接受，这对我来说是无比残忍的一件事。
亲爱的，也许我说出口，会好受很多，很多。
请你不要怪我。
眼看就6月的尾巴了，也许还有一个月或者两个月时间，我们就不能天天黏在一起了。
每当想起这件事，心情马上就会黯淡的如冰一样。
最近发现晚饭时候喝瓶啤酒，微醺的困意马上袭来。
回家的路上，把脸贴在车窗上，吹着风，堵着耳朵，响着音乐。
有一种说不出的惬意和苦涩。
时常我总是这么麻木和矛盾着。
时间是个贼，它偷走的是我的情，我的心，我的爱。
但它永远偷不走的是我的人，我的躯壳，我的灵魂。
清晨五点，坐在床头，听着你熟睡时发出的细微喘息声。
就这样，就能让自己突然踏实和幸福起来。
亲爱的，说完晚安说早安。
这样不停的重复循环，可以换来我们永远的幸福吗。
听着MJ的you are not alone,忽然有种恍如隔世回到过去的感觉。
每次听他这几首舒缓乐，总有一种莫名的情愫模糊双眼。
我在签名上写上且行且珍惜五个字。
我想属于我们在一起的时间不多了。
而每每想到这些，胸口总是不停的抽搐。
那永远是一种说不出的痛。而又必须隐藏的那么深。
分离往往让人哭红双眼。而我却时刻准备着。
如果可以自私点儿，定格住吧。最爱的人就躺在我身边。
在我还能看见他清晰的眉眼，听到他深邃的呼吸声的时候，我真的很幸福。
早已不敢妄想未来。更不敢说出永远在一起的想法。
这个念头只有隐藏在内心坚持最深处。
如果有一天，它滋生了。
那我希望也是从你口中说出的。
你永远都不会知道生活下一秒会发生什么。
更不知道下一站我们在哪里，又会有什么样的人相遇，分离。
但是，现在的我真的很爱你。
不说永远爱，那是因为爱一个人不是牵绊。
Though you are fay away ,i am here to stay.
今夜的瓢泼大雨倾盆而降。
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