Hello world!

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

这个春季不美好。

我很爱春季，万物复苏，太阳笼罩大地，刺眼的阳光晒去身上的伤痕累累和乌烟瘴气。

内心总会透亮很多，乃至重生般蜕变而至。


这个春季。被自己亲手给毁了。

毁了前程，毁了亲情，毁了工作，毁了最爱的北京，毁了北京最留恋的人。

这期间有几次，恨不得产生轻生的念头，又萌发削发为尼的念头。


这个春季，本该继续享受那亲爱的北京第三年阳光明媚的春天。

继续听着街上的安详老人悦耳动听的京腔，听着出租车司机礼貌的说谢谢您，师傅再见。

继续每天坐着拥堵但干净的地铁四号线上下班，每个周末坐着地铁四号线去西单大悦城逛街购物。

继续闲来无趣去逛遍北京最有味道的胡同南锣鼓巷，和夜色最美的酒吧一条街后海。

继续偶尔周末约几个朋友晚上去大街小巷的酒吧谈谈心，听听爵士乐。心情不好的时候去KTV跟最好的姐们去唱破喉咙，嗨到天明。

继续无聊的时候去动物园聚龙商场淘一堆自己喜欢的衣服。回到家里对着镜子试来试去，可惜没穿几次就扔掉。但也图个一时开心。

继续戴上耳机，怀揣着一些小梦想穿梭在来来往往的人流中。写到这里，听着轻音乐《秘密》，已经泣不成声了。


我没有埋怨过生活和现实的无情，更没有埋怨过自己的生不逢时。但是时刻告诫自己，天道酬勤，侥幸心理永远得不到成功。

每个人的追求是不一样的。每个人喜欢的一切也都不会相同的。每个人的价值观，人生观更会比比皆是。

不知道是庆幸还是不幸。骨子里已经任性又倔强的爱上北京的一切，就好像这辈子心已经死扎在这个城市。

甚至超过了未来的爱人。这竟然是我成长了24年重新爱上的地方。或者说它就像人生另一半一样活在我心中。

两年的时间一转眼过的太快了，还没来得及珍惜就逝去了。很庆幸，认识了这座城市最好的几个朋友。

感谢WTH，在我每次遇到难题，伤心，不知所措和遇到各种困难的时候，肯携手帮助我的好朋友。

感谢HLL，每次开车带我去吃好的，去K歌，去享受，去玩好的，去看好的，去逛好的，开着车第一次带我压马路压到机场的好姐们。

在我离开北京的最难过最纠结的时刻，去开导我，带我去驾校，去退学费，折腾了好几回，我知道，你是个这辈子认定的好朋友，

这几天得知你不好，但是你总是憋在心里不跟人说出你的忧愁，你骨子里比我倔强，但是也许你没有我坚强。好好地，亲爱的，等着

我回去看你。

感谢GZY，一个能砍的哥们，开着车放着自认为很有品位的音乐，但第一次坐你的副驾驶就不停的调换歌曲，还弄脏了你的车，不过这

种难得刚认识不久，就让自己很放松的状态的人，我一般定义为我的朋友。希望你理解。

感谢MYX，一个同屋了两年的患难见真情的好姐们。每当我遇到感情难题，总是跟她倾诉，听她开导安慰，每次都把我安慰的效果很

好，不亏是中文系毕业的端正典雅小女人，说实话，我一直都很佩服和欣赏她，只是从来没有当面告诉她。离开北京是我们俩一起上

的飞机，起飞的时候，她坐在座位上哭的泣不成声，我印象很深的递给她一包餐巾纸，我们俩都没说话，但是转过侧脸望着地平线的

时候，我的眼泪实在忍不住了，没有人能理解我们俩对北京的无比挚爱。就像是一对情侣有多恩爱，别人无法辨别一样。这种感觉真

是只可意会不可言传。希望她过的比我好，至少她比我幸福。她还拥有爱人。在这里，只想告诉好姐妹，别灰心。我们以后一定会在

北京重新团聚。相信自己，相信未来。

要感谢的人很多，这里就不详细列举了，谢谢你们，因为你们，我的北京日子过得才更加精彩。不管未来能不能再在北京团聚，我

想，大家的心永远都会在一起吧，至少，心底永远不会忘记彼此。


当然，两年来在北京收获的东西是什么，我想最大的就是追求吧。

没有经历过的人不会知道。如果一辈子呆在二线城市，是会过的很安逸。

但，我还是喜欢北京的生活质量，和热情礼貌和蔼可亲的人们。

我是北方人，我适应北京的一切。我不爱南方，我讨厌南方的潮湿。

我甚至变半夜凉初透态的喜欢北京凛冽的寒风吹着自己干疼的脸蛋，那总能让我时刻清醒的感觉。

我讨厌南方冬天屋里外面阴冷无比的湿风和南方人的小肚鸡肠，精明过细的性格。

我喜欢北方人薄雾浓云愁永昼大大咧咧，随性洒脱的个性。可能我是个极度爱憎分明的人吧。


国内的日子还有十几天吧，确切的说出国前能在北京再呆上一个星期。

虽然是去远在一万多公里的穷国家，但也算是出了国门。当然，这个时候，去哪里都无所谓了。

我就是属于那种只要适合自己心静疗伤的地方都可以。



北京，我怎么忍心抛弃你，暂时的离开只是为了丰富自己的实力， 积累自己的经验，来年再来用心呵护你。

请你，等我回来。务必。

Timeless

不知道该如何表达此刻的心情。但不管怎么样，还是把你送走了。

20号下午1点22分，接到你电话，说航班原定下午5点改签为下午3点了。

此刻我还离你30多公里的距离。不顾一切。从办公室飞奔出去，打车赶往机场。

到达机场，离你安检只剩下10分钟时间，匆匆一别便是8个月甚至一年之久。

你抱着我的那一刻。很冷静的说了一句话：老婆，保重。

泪水只是一瞬间滑过脸颊，当然比你我想象的我，坚强多了。

看着你过安检，下电梯，你回头看了一眼。我一直站那一动不动，目送你到电梯下面，并微笑挥手告别。

说实话，我早已经习惯了离别，麻木的感觉顿时击破头颅。

送走你后，我进了洗手间。不知道为什么。当对着镜子看到自己的面容时候，泪水开始决堤。

不过庆幸的是没有让你看到我那时候的可怜模样。就已经足够让你心安了。


今天是你走后第三天。我开始到处不适应，虽然我们才开始不久。

但你给我带来的那种安定踏实的生活感觉。让我久久不能平静下来。

我难过，难过我们才在一起一个月就分居异国一年。

我委屈，委屈老天爷如此不公，总是一段段考验我的感情路。坎坷到麻木。

我担心，担心我们相隔12个半小时的黑白颠倒的时差。

虽然出国之前送你的双时区手表。但还是怕我们不能步调一致的面对生活。

我敏感，敏感我们之间的感情会因为时间和距离慢慢变淡。

我脆弱，脆弱一个人逛街，吃饭，听音乐时候涌现出来的伤感情绪。

。。。。。。



你是个十分有责任心的好男人。

你从来不答应不能答应我的事情。

你答应我，绝不做让我伤心的事情。

我答应你，等你回来。


我没有谈过异国恋。你曾经谈过失败告终。

遇上我。你又说人和人是不一样的。

现在的痛苦，也是在一起的感性酿造的甜蜜后果。

不管怎么样。日子还要过下去。

2011年的每一天。都是刻骨铭心的。

我多么希望这一年，光阴飞奔。

当然。就把这一年当成我们之间感情的考验吧。

不管怎么样。充满信心，战胜煎熬就好。


2012年的今天。只希望你能在我身边。再也别离开了。


你曾经告诉我那句话，无论一个人做了什么决定，只要认为那个决定永远是对的，就对了。

你刚离开我，过安检上飞机的那一刻，我也悄然做了一个决定。

你知道，我也知道。就够了。

2010年末。

还有十个小时不到，2010年就过去了，

不知道新的一年我还是以前的那个我吗。

这里离开了好久，进来了又出来，出来了又想念。

开了微薄，但这个有感情的老地方就像老情人一样，风味尤佳。

2010年，应该说是忙碌的一年，收获的一年，缺失的一年抑或是蜕变的一年。

这一年，真的懂得了很多，生活，学习，工作，感情，亲情，

呵。人不就是这么一年一年熬过来的吗。


还记得去年的这个时候，和朋友深夜2点坐在咖啡屋，

喝着一杯暖到心间的热可可。从此便深深的喜欢上那种醇香的味道。

而今年的冬天，清晰的记得才喝了一次热可可，我不想说明什么。

只是想说明我终于明白了一件事，即那些还没来得及纪念的，

早已经灰淡得徒具影子。没有哪一种爱长得过生命。

2010年对我来说，发生的事情能够倒背如流，依然事事清晰如眼前。

2010年3月份，公派北外学习西班牙语半年，8月份结束。

其间认识了该认识的人，和不该认识的人。

2010年4月份，和某某某及几个朋友一起去爬了北京郊外的凤凰岭，

实现了人生第一次登山成功的前例。并从此喜欢上了户外。

2010年5月份，和莫某某及很多朋友一起去爬了后箭扣长城，

当属北京几大险山之一吧，依然清晰的记得有一段就像是攀岩似的，

当初收获的惊喜和感动抑或说是爱的力量，都让我永生难忘。

虽然如今都是回忆了，呵，但真的很美好吧。

2010年5.1，和某某去天津旅行，逛了欧式五大道，

去看了平生第一次所见的似海又不是海的港口，

吹着海风，坐了平生第一次坐的冲刺快艇，逛了欧式五大道建筑，

华丽丽的情调街道，去了劝业场，你给我淘了一块欧米茄，

虽然只有30元，但是那段时间我却每天戴

在左手腕上。吃了今生都觉得很难吃的狗不理包子，

合了照，留了念。其实这么久，最喜欢的还是被你拍照出来的感觉，

最喜欢的一张照片就是在五大道一片绿荫街道上似乎在奔跑但却是在走路的背影照。

我不得不相信那句话，拍照也是分默契的。

2010年5月3日，某某带我去看了平生第一次看的五月天的演唱会，

4万人的工体，气氛很嗨，我被当场震惊。看完夜里11点多，我们走了夜路，很久很久。

已经不记得我们一起走过多少次夜路，有深夜11点多了，有深夜2点，3点的。

呵。我总是那么记忆犹新。

2010年6月底，某某，我，阿布去了大连。当时我们三个临时决定，

说走就走，搭上深夜的火车，从北京站了十几个小时，而且是站在厕所门口，

因为火车上人太多了，站了一夜，几乎虚脱的我们，还说着笑着，

因为我太想看海，真正的海。聊了一夜终于到了大连。

北方的海，没有想象中的那么蓝，虽然有些失望，但是真的找到了大海的感觉，

听着浪声，踩着浪花，有你陪着，有我笑着。一切美好总是走的那么急，

呵，罢了。毕竟感情的事情总是勉强不来，炫耀不来。

但是我终于可以笑着去回忆了。你终于可以放心我了。

2010年8月份，发生了两件事，1.顺利结束半年北外的西语培训学习生活，

且口语获得全班第一名，也许是老外比较偏袒女生吧。呵。

2.就是我又恢复了几年前的单身生活，虽然分手的第一个月整天以泪洗面，

跟个泪人似的，体会了感情中的酸涩和无奈。

再一次认为爱情这种不靠谱的东西离我还是越远越好吧。

那一个月自闭，抑郁，整体吃不下去饭，被家人，被朋友担心，感谢爸妈，

感谢曾曾一路走来陪伴我的感情成长，感谢LIU陪我去江边坐了几晚，

陪我吹风，陪我谈心。感谢2妹，给我发信息说：2姐，就当是过年了。

感谢那个灰色时期关心我的每一个人。

2010年9月份，继续自闭，抑郁，杜绝一切和感情有关的情愫滋生。

每天以爵士乐麻痹自己，以民谣乐释放自己。

偶尔听几首慢摇，也能自嗨起来。

这一个月，一个朋友没找，不想说话，不过最后终于明白一些事，

那些还没来记得纪念的，已经灰淡的徒具影子，没有哪一种爱长过生命。

每天上下班，一个人，地铁，走路，吃饭，回家。看看书，听听音乐，日子也算平静下来。

2010年10月份，选择旅行，当从首都机场飞上太空的那一刻，

白色的大团棉花糖让我这两个月来灰色的心情忽然一下晴朗了许多。

当降落到虹桥机场的那一刻，雀跃了很多。

逛了南京路，新光天地，蜡像馆及中国最高的环球中心。

最留恋的还是新光天地那个小资的欧式酒吧一条街，这种小资街道在北京是看不到的，

毕竟感觉它欺骗不了我。吃了各种好吃的，玩了各种好玩的。

还去了南京夫子庙和总统府，几乎览遍了所有的光景。

见了老同学，可是没想到的是，有些事情真的就是上天安排的，命运你不信，你就等着输。

不过最后换来的还是遗憾。呵。希望你好，我好，大家都好吧。

还有些事情和人，我觉得也没有提出来的必要。最终我选择了一笑了之。

2010年11月份，公派成都川大培训西语一个月，这一个月的生活时快时慢，

总觉得虚无缥缈的，反省了很多，平静了很多，西语上又算收获了很多。

至少西语基础更加扎实了，很好，对西语的兴趣越来越浓厚。打算继续自学中。

2010年12月份，终于返京，平静的生活下来，工作，心情，感情终于各方面算是稳定了很多。

这一个月，做了很多思想斗争，某天终于做好了出国工作的准备，

下午就得知项目黄掉了消息。呵。是说呢，人算不如天算，

顺其自然是我一直最喜欢的一句话，无论是生活，工作还是感情。

当然年末最大的惊喜，当属于出国和西语带来的一份礼物吧，

真的很难得，毕竟认识一个靠谱的人一直是我在北京所期望的。

不过，呵，老天爷总是公平的，让你拥有的同时总会不忘记让你失去点什么。

毕竟任何收获都是要付出代价。这不算什么。好吧，我甘心承受。


在这个充满不确定的世界上，我们不能斩截地言说意义或者虚无，

我们只能选择做“这一分这一秒的”真实的人，

而此一秒的快乐与彼一秒的痛苦同等重要。

时间的流逝，不论是以何种方式流逝，都不是无意义的。



所以，对北京2010年底，五分钟的雪落，也要感激它，赠你空欢喜。

感谢过去一年里每一个悲悲欢欢的片刻，还要感谢进入或者离开我生命的你，你，还有你。

纵然哀哀痛哭，也没有怨憎。


二零一零年，我跟世界，相处得很好。

二零一一年，世界跟我，来个拥抱吧。

突然，就明白了

    你是否曾经有过刻骨的思念之情，几乎带来肉体的疼痛，把你和周围的一切隔绝，四周的景物变浅变淡，慢慢退去颜色。有时候你觉得你把它封闭的太厉害了，让你几乎喘不上气来，你会不顾一切的想用针把刺破，哪怕是扎出一个小孔，至少让你透一口气。 奇怪的就是，他既是那根针，又是包裹我的那个口袋。

    年轻的时候，我们往往热衷于谈论爱情，亦因此更容易对别人动情。初次见面的倾心一下子便发展为天雷地火般的轰烈，之后都大抵若夜空绚烂的烟火，耀眼而不长久。气味的亲近容易使彼此紧紧相拥在这寒冬以取暖，缺乏深入的了解使他们在每个寒冬结束以后终结了这一段关系。

　
  　对于爱情的渴望使世人如贪婪的野兽般饥不择食，往往失去耐性等待自己的灵魂与合适的人相遇的那一刻。而我固执的认为，两颗相似的灵魂碰撞而产生的欢喜和颤动，才是爱情本身。尽管在这个现世，用虔诚的态度对待爱情这件小事，总是显得过于奢侈。

　　

    后来我们年长的时候，都羞于谈论爱情，甚至羞于谈论爱情当中的自己，那些为细枝末节而惴惴不安的痴狂已经远去，爱情甚至也离我们一并远去，但细水长流的爱使我们获得心灵的平静。爱，比爱情有更广阔的疆土，意味着隐忍，克制，包容以及宽恕。

　　后来我们才知道，人生是一种步履不停的状态，是在长街上漫长的互相追逐。快一步或慢一步，永远追不上海边招魂的歌声，才令我们深深感到悲哀。那些此生命定的劫数的到来，令人清楚于人生这出戏中，无论剧情之间如何缺乏应有的起承转合，也不会显得突兀，戛然而止的长调不知何时到来。我们所要做的，是要愈发懂得生命的无常并去接受，也许这比我们想象中更艰难。

　　后来我们才发现，这些年大家顶着风霜都过来了。

I'm so lost when I lost you

断了很久的diary，总觉得再次翻开这里总是需要很大勇气的事。

自从那一天以后，生活还在继续。不是么。这是回力的话，也是我的心声。


真正用过心，经历过的人会懂，那就好。

搁浅之后，发现就像烟雾一般，很快就消逝了。



一个人的生活不错，虽然孤独，但是心不累。

只是这段时间，I'm so lost when I lost you.   



爱上了旅行，也许是经历过这么多，心忽然间放大。

这个十一开始，游遍心里向往的每一个地方。

走遍每一个角落。

直抵尽头。



1号到8号的往返航班已定。

上海第一站。也是一种新的开始。

旅行的意义，对我真的是一种释放吧。


在找不到归属感的时候逃避和沉默占了生活的大多数。

仔细想想，对目前状态未尝不可。


那么，上路吧。

A bad dream

半夜，坐在山顶上看星星，却看到了一片白雾。

南下。

一切东西都在变。

唯一不变的是，那心中脆弱又强大的爱。

很多不择而言。很多欲口难言。

就这样吧。

你不好，我好。或者你好，我不好。

我们都好，还需要时间的考验。

不是吗。

不想再去强求，也不想什么都如愿。

其实生活就是一个打碎的花瓶。

不管在不在身边，心永远在一起，也是一件难得的事情。


亲爱的。你走了，带走了我的心，留下了你的心。


我爱你Luciano,你是我永远的Cielo

我也是你的。


陪你一起南下。

那是爱的力量。

相约去祭拜共同的神

那天下午，你说你要一个人背起行囊去青海湖一趟。

我哭了，于是你不忍心，你出了主意，抛硬币，如果正面我输，花面我赢。

你还说你是个信命的人，如果我赢了你就带我去。

结果我真的抛的是花面。

我破涕而笑，抱着你吻你的嘴唇吻了好几下。

你也笑了，你说你本来就有自信我会赢，所以才这么玩。


有时候你这种可爱邪有暗香盈袖恶的坏而衍生出的爱总是让我欲罢不能。


后天我们就出发，背上行囊。

我给你的那个理由，之所以想和你一起去，只是为了寻找属于我们俩的一块净土。

不知道够不够，反正我都被我自己感动了。


耳中循环听着Kenny G的fall again，突然来了感触。

原来它是重拾旧爱的意思。不知道这首萨克斯风曲子让多少念旧的人潸然泪下。


看了一部张小娴的小说，才知道，原来懂得悲伤的人都喜欢喝伏特加。

难怪以前的自己去酒吧，总是喜欢点一杯伏特加，坐在角落里，那种入口的感觉真的如烈焰般。

算一算，有些日子没有喝过了。是不是就说明最近过的比较坦然。


没别的可以记录的，生活原本就不需要复述。

我还是以往模样，不喜欢一成不变。

全世界失眠

 
一个人失眠

全世界失眠

无辜的街灯

守候明天

幸福的失眠

只是因为害怕闭上眼

如何想你想到六点